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点绛唇在纯真年代 别太多感慨 把一切热爱 尽情的盛开 11月25日 无畏？无味？无谓？还应该怎么形容？简直太不是人了，损到一定地步才能做出来的事，感情算什么，伤人的工具罢了。以为很深的感情，到头来终变成一场永不可磨灭的伤害，原来以为的那些怎样，真的都是些自以为....是什么东西瞬间跌落，像玻璃一样摔成不可拼贴的碎片，原来，是心呢.....所被伤害的，已经太深了，深至入骨，竟然演变成，平静，说不出来的平静，无关爱与恨，可能那些爱与恨已经被磨平了，摔碎了，痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。不得不佩服一些很极端的做法，一些很极端的伤害，其实都是走在钢丝上，可是最先从钢丝上往下跳的人的举动真的是很让人叹为观止，震颤之余也会让留在钢丝上的人由于不稳而跌落，可往往后者因为没有防备而摔得头破血流，痛吗，恨吗，可受伤者已经没有了知觉，麻木了。真的是很高明，为了给自己自保，把别人溅成一身腥，让你，连洗都不用洗的一身腥。好吧，随便吧，已经麻木了，不想挣扎了，不值得，也不想忙着洗去什么，太累了。能怎么样呢，我已经不想再去想了，刀很锋利，杀人于无形，伤人于瞬间，身体的某个位置已经空了。不得不说，这个做法很高，但凡是有一点人性的，是做不出来的，完全没有任何感情了，才能登峰造极到此地步。骗人与被骗者的故事已经结束，原来，在结尾，真相才猛然大白....11月16日 如果你也懂得。我的那些悲伤。 又唱又跳，停停走走，过了一年又一年。
四季一直变幻着，生活一直流离着。 我说我在寻找我的安稳，于是离开，最后把自己置身于水身火热之中。 我需要付出许多努力，然后给予自己安稳，然后将安稳变成不是一种等待。 这途中，我遇见了谁，谁给了我微笑，我给了谁拥抱，谁又温暖了我。 ——我不想寂寞
[ 一个人走 一座城市 ]
一个人在熟悉的城市里，抬头看天低头看路。循规蹈矩的站在十字路口，等着红灯闪过绿灯行走。背着包包，穿着休闲味，卷发在风中飘扬。 那一瞬间，我进了谁的视线，我成了谁的风景。 一个人走在大街上，路上的行人很多。 我依旧以骄傲的姿态，毫不步履蹒跚。走走停停，看到许多情侣手牵手，自尊心不允许自己难过，于是淡然的和他们擦身而过。 依旧继续行走，不时的停下脚步看路边墙上帖满的广告纸。 由于我的停下观看，引得路人经过时也停下瞅瞅。于是我就心里笑开了花，觉得他们很好笑。 一个人住着房子，空荡显得有些凄凉，可总是一个可以栖身的地方。
只有一台电脑陪着我。 想给自己买只狗，然后陪我过生活，我吃什么它就吃什么，我去哪里它也跟着去哪里。于是我彻底的领悟，我是如此的孤单。孤单到想着养只可以发出声的宠物来陪伴我沉默或者嘶喊。
我只是想把孤单变成不再是我一个人的事情。 冬天的寒意总是让我不自觉的蜷缩，然后躲在被窝里不愿出来，即便睡去时都是以蜷缩的方式，有人说这样的睡姿是寂寞的诠释，可是对于我来说不过是自我取暖的方法。
每一次出门，都会戴围巾戴帽子戴手套，所以总是有人说我过一个冬天很麻烦。 寒冷的季节里，我希望我可以触摸得到，我希望我可以拥抱得到，我希望我哭泣的时候身边有个人可以抱着用他的衣服擦干我的眼泪或者鼻涕。 [ 流年别离 来年遇见 ] 在我最狼狈的时候，我都遇见了谁。 许多人说我把自己包裹的太紧，所以许多想走进我心里的人都无法接近我。于是我就问自己，我真的自己包裹紧了吗，还是别人找不到进我心门的钥匙。 我曾写过这样的一句话，我把心门上了锁然后丢了钥匙，其实我自己心里明白，我的心一直都是以敞开的方式在等待着，等待着别人的来到。 我在等待着那么一个人，以我的步伐我的姿态大步的走进来，住进我心里，诠释一场遇见或者一场别离都没有关系，因为曾经交集过就足以不枉费我的等待。 流年里的那一场场别离，最初写满了伤害，最后在时间的历练下猛然发现，其实伤没有那么疼，血也没有流那么多。 一个过程，一段成长，我们都还在努力着，谁都没有放弃去成全那场残缺不全的遇见和邂逅。 那么，遇见之时，请给我一个拥抱，也请给我一场温暖。 10月28日 天堂在左 寂寞在右 很恐慌这样的状态。
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